Miten olen tässä

Nyt pitäisi olla vitsit vähissä, ja kenties onkin. Olen kadottanut ison osan itsestäni tolkuttoman pitkäksi aikaa. Se käy liian helposti, lipuu vain vähitellen yhdentekevyyden tilaan, missä ei enää tiedä, mistä aloittaa ja miksi.

Ojasta noustaan, koska jos ei nousta, on joutsenlaulu edessä. Luulen, että suurin ongelma kaikkina näinä aikoina on ollut se, että kynnys pukea tyhmiä saati fiksuja (selvästi vähemmistönä) ajatuksia sanoiksi kohosi liian korkealle. Aiemmin (ks. kaikki aiemmat mussutukset) kirjoittelin kaikkea mahdollista paskaa maan ja taivaan väliltä vailla liiallista itsekritiikkiä ja peiliin tuijottamista. Miten ihmeessä päädyin sensuroimaan kaiken itsessäni, syytä voi vain arvailla.

Nyt heinäkuun 21. päivänä vuonna 2024 on viimeinen hetki lopettaa itsekritiikissä ja -tuhossa kylpeminen ja puristaa palleista niin, että sattuu. Valitettava tosiasia on, että virikkeet ovat olleet omalta osaltani vähissä. Kaiken mahdollisen hukuttaminen alkoholiin on lyhytkestoinen kujanjuoksu, joten näiden pikkuhiljaa näivettyvien aivosolujen on astuttava esiin ja pysäytettävä vääjäämätön kehityskulku.

Tänä iltana, tai nyt jo yönä, toivon kokevani reinkarnaation, jotta saisin kiinni punaisesta langasta, jonka hukkasin useita vuosia sitten. Kuulostaa aika dramaattiselta verrattuna aiempaan ulosantiin, mutta on vain pakko aloittaa jostain. Se sielu, joka tässä hommassa on ollut mukana, on nyt otettava uudestaan haltuun. On harvoja asioita, joita todella rakastan ja jotka antavat sisältöä elämääni, ja nyt siis puhun virikkeistä, ja kirjoittaminen on yksi niistä. Vaikka en koskaan tule näkemään tunnustusta tai huomiota yhdentekevästä blogistani, enkä edes odota sellaista, on se kaikkineen minulle kuitenkin terapeuttinen kokemus, koska saan kirjoittaa sanoja näkyviin.

Siihen nähden on vaikea ymmärtää, miksi ikinä edes sain itseni lukkoon, jos vain kirjoitan itselleni. Kuinka voi silloin olla liian itsekriittinen. Joten nyt on vuodatukset vuodatettu ja laitetaan taas oma persoona peliin. Tämä on uusi alku, koska se on saatana pakko olla.

Jälikset: Katsos vaan, olisikohan ihan itseni toistoa. Nolo jätkä.

Päättymätön horisontti

Lupaukset on tehty rikottaviksi seuraavien tyhjien lupauksien tieltä. Tie helvettiin on reunustettu hyvillä aikomuksilla tehdä parempi tie helvettiin. Mieleni on sumea, mutta ajatukseni loistavat sumeampana. Kuljen autiota hiekkarantaa, ajatukseni mun kauas kantaa. Rakkoni jo periksi antaa, virtsatiehyessäni on santaa.

Ette usko, mutta jossain välissä MMT:n toimituksen vessoista katosivat vessapaperirullat. Ilmapiiri muuttui vainoharhaiseksi. Kaikki epäilivät kaikkia, jotkut kakkia. Jape kohdisti epäilykset toimitilojemme siivoojaan, kunnes Mippe oivalsi, ettei kukaan ollut koskaan edes palkannut siivoojaa MMT:n tiloja siivoamaan. Siitä seurasi ankara pohdinta, kuka on tuonut vessapaperit kaikki vuodet. Kuka on siivonnut tiloja? Onko kukaan? Missä kaikki pöly ja lika on? Varastiko joku ne? Missä ovat viime viikolla ostamani laastarit?

Kovien aikojen koittaessa ihminen toimii laumakäyttäytymisen sääntöjen mukaan, vähän kuin legenda rotkoon juoksevista murmeleista, mummeleista, muumioista. Jotain jyrsijöitä kuitenkin. Ja joka ei ole totta, mutta kuulostaa hauskalta. Moni tarrautuu johonkin tuttuun ja turvalliseen, kuten vessapaperiin. Tulee turvan tunne. Viimeksi koettu koronavirussukupolvikokemus (ei MMT:n, mutta niiden nuorempien kokemus) osoitti teorian todeksi. Ydinlaskeuman uhatessa pitää kääriytyä vessapaperiin, koska se suojaa säteilyltä. Kannattaa kuitenkin varmistaa, että pehmoinen sellu on kolmekerroksista, jotta se suojaa tehokkaimmin. Tässä tilanteessa ei kannata pihistellä ja ostaa jotain kaksikerroksista tokmannipaperia, jos oma turvallisuus on kyseessä.

Jossain kohdin tapahtui kuitenkin jotain. Jotain katosi kauas horisonttiin. Eräs heebo epäili vessapapereita, se toinen punaista lankaa. Saattoi olla luottamusmiehemme, jolla oli vissyvaraston avain. Minä olin näkevinäni lemmikkirottamme, joka tajusi ottaa jalat alleen silloin, kun MMT-paatin komentosilta pilkisti vielä pinnan yläpuolella.

Mutta kuten Titanic aikanaan, on MMT-blogi nouseva syvyyksistä uuteen kukoistukseen. Tai kuten Tsingis Khan, Sheikki Ali Hassan, tai Frederik eli Reetu, hieno mies. Aamupalaverissamme katsoimme tässä olevan kaiken pointtina, että käsien pitää käydä muuallakin kuin omissa housuissa, joissa ne kyllä käyvät enemmän kuin tiuhaan. Hyödyttömät kädet ovat ne, jotka eivät tee mitään hyödyllistä. Edelleen yritämme ymmärtää, mitä otsikon horisontti yrittää symboloida tahi kuvastaa. Jos kaikki karkaa horisonttiin, ei näe enää muuta kuin loputtoman horisontin. Pääasia on, että pitää jatkaa. Jos ei jatka, kaikki pysähtyy. Huonompi vaihtoehto ei muutu koskaan paremmaksi. Juostaan horisonttiin. Ei pidä pysähtyä. Saamme kiinni vielä jotain. Tai edes jostain.

Jälkkisappelsiiniriisit: Kriisitilanteet vaativat hyvää riisiä. Basmati- tai jasmiiniriisiä, kenties. Ben-sedästä tuli pelkkä Ben. Ei Big Ben. Hän kärysi dopingista vuonna 1988. Jonnet ei muista. Eikä juuri kukaan muukaan.

Vielä parit horisontit: Kannattaa tutustua tapahtumahorisonttiin. On muuten aika jännä. No ei ole. Ja Event Horizon on karu leffa.

Uusvanhan kansan vanhuudet läppäilyt pikku piiperöisille

Ei ole tarvetta taputtaa, jos turvetta tuputtaa.

Terveeksi, muttei veeksi, joten haista vittu.

On pikku mulkeroita ennenkin nähty, muttei näin isolla joukolla, sanoi sijaisopettaja, kun yläkoulun välituntivalvontaa suoritti.

Näin on marjat, jotka metsään jäivät, koska kuka niitä jaksaa poimia.

Kato tätä käsien vapenaa, sanoi onneton teini, kun ilman sähkötupakkaa jäi.

Kermaperse happani, totesi kutsuvieras, kun päivänsankarin paketista ei paljastunutkaan uutta Teslaa.

Morjensta pöydän alta, tokaisi laittoman tavaran myyjä.

Aiheuttaa juuri oikeanlaista kutinaa, kuin paljas perse nokkospensaassa.

Olihan siellä vieraita kuin punkkeja hirven hanurissa – ainakin yhtä toivottuja.

Perkeleen Perfect Home, kivahti turhautunut isäntä, kun koti ylihinnoitellusta sekundasisustustavarasta täyttyi.

Ukrainalaisen silmissä musteni sienimetsässä, kun havaitsi ison rykelmän punikkitatteja.

Kyllä markkinointiosasto kuuli kunniansa, kun Subwayn uusi texmex-patonki sai nimekseen Subutex.

Uusi tietylle vähemmistöväestölle suunnattu halpakauppaketju Tokmanne meni kuukaudessa konkurssiin, koska kaikki tavarat varastettiin.

Turvallista matkaa helvettiin

Nähdäksemme olemme saapuneet taas Totuuden lähteille, joten on aika huutaa se ilmoille. Suomessa on saanut yhä voimakkaampaa jalansijaa ”alakulttuuri”, jonka vaikutus näkyy selkeimmin moottoriliikenteelle tarkoitetuilla kulkuväylillä. Tottahan toki tarkoitan alati kasvavaa joukkoa nimeltä Audi-/BMW-/Mersu-/Tesla-kuskit. Kalliiden sähköautojen esiinmarssi on tuonut tuoretta verta perinteiseen saksalaisten premium-autojen koalitioon.

Muutama vuosi sitten sosiaalipsykologian professori Jan-Erik Lönnqvist julkaisi tutkimuksen otsikolla ”Not only assholes drive Mercedes. Besides disagreeable men, also conscientious people drive high-status cars” (3.12.2019). Tutkimus antoi kättä pidempää todistusaineistoa yleiseen havaintoon, että tiettyjen automerkkien omistajiksi valikoituu tietynlaisia käyttäytymishäiriöitä toistavia henkilöitä. Tutkimuksen löydökset olivat mm. seuraavia: Riidanhaluiset, empatiakyvyttömät, epäterveellä itsetunnolla varustetut sekä muita narsistisia persoonallisuuspiirteitä omaavat miehet hankkivat autoikseen aiemmin mainittuja merkkejä. Varallisuuden turmeleva vaikutus ei ole ilmiössä ratkaiseva tekijä, vaan siitä riippumaton häiriintynyt persoonallisuus näyttelee suurta osaa. Vähemmän yllättävästi naisilla ei yhteyttä havaittu, vaan ongelma on yksinomaan miessukupuolella. Tutkimus toteutettiin kyselynä, jolla arvioitiin henkilöiden persoonallisuutta ns. Big Five -persoonallisuustekijöiden kautta (avoimuus, tunnollisuus, tunne-elämän tasapainoisuus, ulospäinsuuntautuneisuus, sovinnollisuus).

Valitettavasti ajankuva on sellainen, että häiriökäyttäytyminen teillä näyttäisi olevan reippaassa kasvussa. Tunnetusti nuorilla miehillä yleinen sairas asenne autoilua kohtaan on saanut moninkertaisen lisäboostin, kun keitokseen on lisätty tutkimuksen todistama ilmiö ja (nimellisesti) aikuisiän saavuttaneet miehet. Tosiurosten tärkein taloudellinen päämäärä elämässä on päästä etuoikeutetun menopelin rattiin, jotta pääsisi aidosti toteuttamaan itseään. Harhainen ylemmyyden tunne ja usko kieroutuneeseen alfauros-illuusioon antavat lisää vauhtia oman elämänsä ”voittajille”. Pääsy näiden infantiilien runkkurinkiin ei ole vaikeaa: Saksasta tuodaan laivalasteittain edullista laatuautoa niitä janoaville lippispäille ja isonkin velan ottaminen unelman saavuttamiseksi on pieni uhraus.

Oman kompetenssinsa todistaminen liikenteessä (ja sitä kautta luonnollisesti koko elämässä) näkyy monessa: jatkuva ylinopeuden ajaminen tilanteessa kuin tilanteessa, pakonomainen tarve kaikkien muiden ohitteluun, ruuhkissa jonojen ohittaminen ja eteen kiilaaminen. Teiden retardeille liikennesäännöt ja tieliikennelaki ovat sanahelinää ja niiden noudattaminen osoitus pelkuruudesta ja impotenssista. Olen alkanut epäillä, että jossain täytyy olla tehdas, joka kloonaa lisää lippispäisiä Audi-, Bemari- ja Tesla-kuskeja liikenteeseen.

Olen visioinut mallin, jossa ajoteillä liikkuminen kiellettäisiin kaikilta muilta paitsi yllä mainittujen parempien autojen paremmilta kuljettajilta. Ja koska asetelma olisi optimaalinen, voitaisiin kumota kaikki säännöt ja lait koskien tiellä liikkumista moottoriajoneuvolla. Tämän jälkeen me kaikki kyvyttömät kuolevaiset voisimme seurata tienpientareilta turvallisen välimatkan päästä, kuinka häiriintyneet narsistiset munapäät ajaisivat kilpaa itsensä ja toisensa hengiltä. Problem solved. Voin jo melkein haistaa raikkaamman asenneilmapiirin.

Jälkihiertämiset: Jos maailman kaikki autot asetettaisiin perä perää jonoon, löytyisi senkin jälkeen jostain Audi-kuski, joka yrittäisi ohittaa ne kaikki. Ei ole minun keksimäni juttu, mutta silti ihan hyvä.

3 etsivää ja kädenlämpöiset lätinät

Kolme etsivää oli yksi lapsuuden ehdottomista tekstipainotteisista suosikeistani. Kolusin kirjastoautosta aina kaikki 3 etsivää -kirjat, joiden nimi viittasi johonkin yliluonnolliseen. Varsin erikoista kirjoissa oli, vaikkei se tuolloin tuntunut siltä, itse maestro Alfred Hitchcockin eli Alppo Vetokalun nimi isolla kirjan kannessa sekä esikirjoitus kirjan alussa. Kyseisen herran nimen käyttö oli markkinointikikka, jolla toivottiin lisää vetovoimaa kirjoihin. Kun ottaa huomioon, että minäkin olin 80-luvun räkänokka, Alfredin nimen käyttö sillä vuosikymmenellä vaikuttaa näin jälkikäteen oudolta. Hitchcockin tunsin tuolloin hassuna kaljupäisenä mustavalkoisena setänä, joka juonsi ironiseen tyyliin hämmentäviä loppuratkaisuja sisältäviä Alfred Hitchcock esittää -televisiosarjan jaksoja.

Ehkä jonkun mielestä hauska kuriositeetti, että Saksan kansa otti 3 etsivää omakseen kaikkein parhaiten, sillä siellä yhä jatkuvassa kirjasarjassa on jo yli 200 teosta (iso osa germaanien itsensä kirjoittamia) ja lisäksi aihe on poikinut radiokuunnelmasarjaa ja kaikenlaista muuta kahelia. Kiitettävän tasoista fanitusta. Omaankin karvaisehkoon rintaani kohoaa valtaisa lämmön tunne muistellessani jännityksen momentteja kirjojen parissa. Yritin kerran saada oman jälkipolveni innostumaan teoksista, mutta se floppasi komeasti. Olisi kai pitänyt tehdä siitä äppi Google Playhin.

Pohdin kuitenkin aloittavani itse puuhailla kirjasarjaa aiheesta. Koska en omista oikeuksia, enkä sellaisia jaksa hankkia, on ideaa hieman muunneltava. Siitä tulisi vähän kuin tribuutti, mutta esikuva täytyisi tulla selväksi. Heitettyäni jälleen kaiken luovuuteni peliin/roskiin/vessanpönttöön/grilliin syntyi 15 nimeä teoksille. Nyt enää vain sisältö näille, ja homma on valmis painoon:

3 sketsivää ja kuokkiva mummi
3 sketsivää ja runkuttava pupukeijo
3 sketsivää ja ikivihreä skeida
3 sketsivää ja kurkkiva norppa
3 sketsivää ja huoraavan Lolan karvoitus
3 sketsivää ja kiljuva kiljukanisteri
3 sketsivää ja tulisen kebabin aiheuttama kirvelevä perssilmä
3 sketsivää ja kumiset dildot
3 sketsivää ja levenevä Lindan perse
3 sketsivää ja karkaileva pissa
3 sketsivää ja päättömän kokoinen hevosen vehje
3 sketsivää ja karhea kaksoisleuka
3 sketsivää ja palvatut pallit
3 sketsivää ja laukeava vällykäärme
3 sketsivää ja vahattu siiderivalas

Jälkijäkälät: Käsittämätön juttu, että nuo nimet kääntyivät taas kaksimielisyyksiin ja riettauksiin. Mistä ihmeestä se johtuu?